PIGEN MED BORDERLINE

b

 

 

 

 

Jeg vil i dag gerne komme med et indlæg som jeg har overvejet længe, at skrive om, og jeg har brugt meget tid og dage på det.

 

 

Jeg ønsker ikke medlidenhed, eller at vise selvynk!
Dette indlæg er om den del af mig hvordan jeg er indeni, også er det et vigtigt budskab for mig selv at komme ud med, da jeg ved andre går og har det samme som jeg, men ikke kan overskue at søge hjælpen der skal til for at lære sig selv at kende med dette, og de har svært ved at snakke om dette overfor andre fordi de måske føler sig flove, eller nervøse for hvordan sådan noget bliver modtaget af andre udefra.

 

 

Jeg ønsker at nå ud til en forståelse for de mennesker som kender mig og ikke kender mig, men på mange måder måske ikke kan forstå min personlighed, og den jeg selv er, for den jeg er, er en af de mennesker der har
borderline / personlighedsforstyrrelse, og jeg har behov for at komme ud med hvad det egentlig er, og hvordan jeg klare mig med det i mit liv og dagligdag, fordi hverdag er bestemt ikke ens og overhovedet ikke en dans på roser, men frem for alt

 

 

lære
JEG ER IKKE PSYKISK SYG & DET ER DU HELLER IKKE!

 

 

KORT FORTALT – HVAD ER BORDERLINE

 

 

I Danmark hedder Borderline personlighedsforstyrrelse reelt Emotionel Ustabil Personlighedsforstyrrelse af Borderlinetypen (jvf. ICD-10 diagnosesystemet). Imidlertid er det de færreste af os som benævner personlighedsforstyrrelsen med hele 5 ord – og ordet Borderline benyttes fortsat af langt de fleste både indenfor og udenfor psykiatrien. Dét at have Borderline kan føles afgjort som at leve på grænsen. Grænsen mellem liv og død.

 

 

Personer med borderline har problemer med humørsvingninger og følelsesudbrud. Man kan have mange skiftende, intense forhold til andre mennesker og oplever ofte afhængighed af venner og familie. Man kommer ofte ud i konflikter og oplever at forventninger skuffes. Svingningerne kan medføre store skift fx fra at være i meget tætte relationer med andre til kraftig afstandstagen over for andre.

 

 

SYMPTOMER PÅ BORDERLINE

 

 

( Skrevet ned fra denne side: http://www.psykisksaarbar.dk/subpage97.aspx )
Borderline personlighedsforstyrrelse giver sig udslag i impulsivitet, ustabilt humør, skiftende, intense forhold til andre og skiftende, modsætningsfyldt selvopfattelse. Personer med borderline omtaler hyppigt deres forældre negativt og kan have en sort-hvide oplevelse af verden.
For den impulsive type gælder det, at tre eller flere af følgende symptomer skal være tilstede, heraf altid nr. 2:
• Tendens til at handle impulsivt og uoverlagt
• Stridbarhed, især når personen møder modstand
• Hurtige følelsesmæssige svingninger, voldsomme følelsesudbrud
• Manglende udholdenhed
• Ustabilt og lunefuldt humør
Derudover skal mindst to af følgende symptomer være til stede for borderline-typen:
• Forstyrret og usikker identitetsfølelse
• Tendens til intense og ustabile forhold til andre
• Udtalt tendens til at undgå at blive ladt alene
• Tendens til selvdestruktivitet
( I form af cutte sig selv, sulte, overspise, forsøg på selvmord, blive voldig og aggressiv.)
• Kronisk tomheds følelse
Sygdomstegnene må ikke skyldes misbrug eller andre påvirkninger af hjernen. For alle personligheds forstyrrelser gælder det, at de skal have været til stede siden barndommen eller ungdommen.

 

 

MINE SYMPTOMER

 

Humør svingninger fra glad til trist.
Selv skadende adfærd i form af at sulte mig selv, eller spise lidt som er 1 gang dagligt.
Social forbi – skiftende med hvornår jeg vil se folk især de nærmeste.
Meget sort / hvid tænkende.
Mistroisk.
Lavt selvværd.
Svingende selvopfattelse.
Kronisk tomhedsfølelse.
Stridbarhed eller afvisning ved modtagelse af impulsivt modstand.
Manglende udholdenhed og svært ved at finde min rigtige identitet.
Frygt for svigt / forladelse.
Kan handle impulsivt / overilet.
Problemer med tilknytning & tillid ( kæreste / venner / familie )

 

 

images

 

 

 

MIN BORDERLINE

 

 

Den borderline jeg har fået dianogsticeret er den ’Store’ eller hvad man kan kalde den, der er jo de to former for borderline den ene er impulsiv og den anden med mere selv skadende og selvstruktive handlinger, så de to i én personlighed = Mig, ..
det lyder skræmmende, men jeg er ikke farlig, jeg er mig selv.

 

 

Da jeg har begge dianogser i én, så jeg skifter ekstremt meget fra dag til dag eller time til time, det ene øjeblik er jeg helt flyvsk, fri and fly og klar på alt, og i det næste øjeblik kan jeg være helt energi og humør forladt, det skifter meget, men nu skifter det mest når jeg selv syntes det skal, og når jeg selv kontrollere skiftende.

Efter at være vokset op i et barndomshjem med ikke de tryggeste rammer altid, men hvor skænderier, og sommetider druk, vold og andet kunne tiltage, så endte det med mine forældre blev skilt i år 1999, da jeg var 12 år gammel, det var utrolig hårdt, da der skete mange ting på kort tid og når man i den alder tror man kan og forstår alt i verden, men i virkeligheden er man bare en lille pige der vil være sammen med sin familie og have det godt, som andre familier udadtil havde.

 

 

Som den lille pige jeg var, der troede hun forstod alting, men som faktisk ingenting forstod rigtigt, så ændrede jeg min adfærd meget hurtig, jeg havde svært med mange ting, jeg kunne ikke koncenterer mig i skolen og jeg pjækkede meget, plus jeg startede med at feste og drikke i den alder af 12 – 13 – 14 år ca, ikke at jeg havde misbrug, men jeg fandt det sjovt at feste med min storebror, og når man drak var man jo ’glad’.

 

 

Det har så resulteret i at, i dag er jeg ikke særlig klog eller faglig klog, men set fra den gode side er jeg klog og god på mange andre ting som ikke handler om matematik eller geografi hihi 😀 ..

 

 

Efter de blev skilt valgte vores forældre at være meget large og åbne for os børn, med vi selv måtte vælge hvem vi ville bo hos og hvis den ene ville besøge den anden gjorde vi bare det så tit og tosset vi ville, vi havde ingen regler der hed at far har os i en uge og mor i næste uge, det var rart at have den frihed for så kunne man føle man stadig havde sin familie næsten helt når man kunne nå at se dem alle på én dag. 😀

 

 

Jeg valgte selv at bo med min mor, fordi det sagde mit hjerte jeg skulle gøre, ♥   Vi havde det godt sammen, men også mange svære perioder.. for en mor der ofte var syg og alene med den pige jeg var, som ofte kunne lave ballade, og ikke høre efter, det havde også konsekvenser for mig, men uanset hvad er jeg i dag ovre min fortid, man skal ikke dvæle i hvad der er sket, jeg lærte at jeg må tilgive min familie, og mig selv for at vokse op til den pige jeg er i dag, og trods der ligger meget mere bag denne barndoms historie er det ikke relevant for mit budskab om borderline, men alligevel er det den historie der har bragt det ind i mit liv.
Jeg fandt ud af tilbage i år 2010, i samarbejde med en psykolog, hvor jeg var aller længst nede med en meget hård og svær depression efter et brud med min daværende eks og hvor jeg havde forsøgt på selvmord, samt jeg havde udviklet spise forstyrrelse (Anoreksi) på cirka, korte måneder tabte jeg mig
10 – 12 kg, jeg har aldrig været overvægtig, så at tabe mig så meget gjorde, at jeg blev meget tynd, og undervægtig.

 

 

Jeg var nede og veje 48-49 kg, og det gjorde mig til en helt anden person igen, jeg følte jeg var smukkere end før, selvom folk udefra var bekymrede og ikke mente det var pænt, men alligevel kunne jeg ikke se den var helt gal med mig, når jeg kiggede mig i spejlet så jeg stadig den ’Tykke’ pige med lavt selvværd alle bare ville forlade i sidste ende, og når jeg spiste mad kom noget af det nogengange op igen, hvilket var ubehageligt når jeg ellers aldrig er typen der kaster op, og jeg blev besat af at løbe, og gå laaange ture samt næsten ikke spise noget, fordi mad var da ulækkert!

 

 

Da jeg fik konstateret borderline dér i år 2010 efter det brud med den eks kæreste der gik jeg helt fra forstanden og tænkte
’oh my good why me?!’ og hvad er nu det og jeg er da ret normal der er intet galt her!!..

 

 

Det var rigtig svært både fordi jeg gennemgik bruddet med min første kæreste, og skulle til at sælge den bolig vi havde købt sammen, jeg havde intet job og havde ikke særlig meget kontakt med nogen venner, eller familie, og bare starten af min depression på det tidspunkt, gjorde at jeg burrede mig selv inde det meste af 2010, der ville jeg ikke meget andet end at være hjemme i vores lejlighed, jeg kunne ikke bære at min familie og venner skulle være kede af det fordi jeg havde det utrolig dårligt som jeg havde, det gjorde at jeg bare valgte ikke at have kontakt med for mange, for at skåne dem min smerte, og til fødselsdag og jul var jeg alene det år.

 

Efter mig og min daværende eks fik solgt lejligheden og kom væk fra hinanden, så kom jeg ud og ind af det offentlige psykiatri, fordi de ikke vidste hvordan jeg skulle have og få den hjælp som jeg havde behov for, efter lang tids venten med mig der var dybt nede i et hul, med fester i hverdagene og sygdom på grund af, jeg ingen næring fik i kroppen, og rokering frem og tilbage..
kom jeg til sidst ud til Gentofte hvor der ligger noget der hedder Stolpegård.

 

Jeg startede med at gå der for min anoreksi jeg havde, og blev senere hen rykket over til deres andet ambulatorium hvor der går folk med forskellige personlighedsforstyrrelser / depressioner.
Da de godt kunne se, at det skyldtes jeg havde borderline og svær depression at jeg havde den anoreksi, så får at hjælpe mig bedst muligt kom jeg derover, og i starten var jeg irriteret både over den længe venten der er bare på at komme til den hjælp man har brug for, men jeg mente jo ikke jeg havde nogen problemer jeg havde det Strålende!, så må jeg indrømme at efter jeg kom ind i den gruppe terapi jeg skulle starte i, hvor jeg ellers havde forventet at her skulle jeg ikke gå ret længe, så efter langtids tavshed fra min side af i gruppen begyndte jeg til sidst så småt at åbne mig op, og kunne mærke som tiden gik at det var jo ikke særlig slemt.

 

 

Jeg lærte med tiden i gruppen, at borderline ikke er en sygdom jeg er ikke ’døende’ eller stik modsat af alle andre mennesker.

 

 

Jeg har bare nogle ting som er sværere for mig end for andre, lidt ligesom at være ordblind nogle kan stave og skrive derud af, mens andre skal trække vejret, og koncenterer sig om de får alle ord med, sådan har jeg det med følelser og tanker, det er dér borderlinen blandt andet tricker mig.

 

Jeg går stadig den dag i dag i gruppen på Stolpegård, og må sige jeg er kommet rigtig langt siden jeg startede, og siden jeg fandt ud af at jeg ’fejlede noget’.
Efter jeg holdt ved, og fandt det mere spændende, og jeg kunne mærke fremskridt inden i mig selv, fordi jeg lod mig selv være åben for at modtage hjælp, og jeg ved siden af også fik meget støtte fra venner og familie så hjalp det rigtig meget!

 

 

Nu går jeg i den gruppe terapi en gang om ugen, og til inviduel samtaler med min egen kontakt person fra Stolpegård som er uddannet inden for flere områder, og kan hjælpe mig med at tale om ting jeg ikke kan få sagt i gruppen, eller med at lave handle planer og strategier for hvad der skal til for mig, at komme videre når nogle følelser og tanker eller andet bliver for meget for mig.

 

 

Jeg nyder det meget mere nu end jeg gjorde i starten, jeg kan få lov til at være hudløst ærlig for min kontakt person og være egoistisk og kun tænke på at tale om mig selv, det er lidt ligesom når man går til en rigtig psykolog, så handler det hele kun om mig mig, både de gode ting og de dårlige ting, men jeg kan som sagt virkelig godt lide det for jeg lære af det, og for at score noget for en selv her i livet, er det bedst at have et mål at score efter, og det giver Stolpegård mig!

 

 

I gruppen jeg går i der lære vi at se tingene fra flere sider af, vi lære at regulere tanker/følelser, og se tingene fra nye perspektiver, samt at tænke og føle på samme tid, plus vi lære at håndtere de konflikter vi kan have problemer med i dagligdagen i form af arbejde, venner eller familie, jeg har lært at være mere åben om mine tanker, og jeg har lært det er okay at blive ked af det, men man skal ikke gå helt ind i sig selv og blive opgivende, fordi det er ofte den følelse der for mig er stærkest at når noget går skidt så går jeg helt ned i kul kælderen og vil være dér til nogen klare tingene / problemerne for mig, og er det rigtig slemt udvikler jeg spise forstyrrelse da det ud af min borderline er min måde at gøre skade på mig selv når jeg er nede, så bliver jeg virkelig ramt af mit selvværd, med tanker om jeg er tyk, grim og uduelig!

 

Jeg bliver overdrevet selvkritisk og jeg kan blive meget hård over for mig selv, og jeg føler jeg skal skade mig selv på den måde fordi jeg ved at når jeg ikke spiser så bliver jeg hurtigere træt og mister energien til at lave alt det jeg ellers kan lide at lave, så for at holde mig selv nede og jeg skubber folk væk fra mig, det er alle fra mine venner og familie..
Jeg kan bure mig inde i mig selv og i det cirkus af tanker der flyver rundt inden i, det er på ingen måder rart, jeg glemmer det dog nogle gange i hverdagene, da jeg har haft det så længe nu, og stadig har vanskeligheder med at finde ud af om det jeg nu tænker og føler i dette øjeblik er rigtigt eller om det er en passerende tanke, for dem har vi jo også masser af i løbet af en dag..
Men jeg har lært hurtig at mærke i mig selv hvornår min borderline er fremkaldende og hvornår det bare er mig som person der tænker noget dumt eller skørt, og det har jeg ved at, får jeg en tanke og en følelse jeg slet ikke kan finde ud af som gør mig forvirret eller irriteret, så begynder jeg at ryste, mit hjerte hamre, jeg kan fremprovokere angst, også bryder jeg ud med følelses udbrud som overdrevent ked af det og følelsen af jeg bliver svigtet eller forladt, eller er jeg meget afvisende for dem der står mig nært, jeg går ind i mig selv, og ser meget negativt på de fleste ting jeg tænker og foretager mig, når jeg mærker de ting begynder at starte, er jeg blevet god til for det meste at distrahere mig selv ved at trække vejret dybt inden i også selvom det gør skide pokkers ondt at tage dybe vejr trækninger for de når ind der hvor bekymringen sidder, og det er i ens mave, og jeg er en person der undgår følelsesladet emner og fortid, så jeg trækker vejret overfladisk og snakker hurtigt for på den måde når jeg ikke at mærke inden i eller rigtig høre mig selv højt hvad jeg taler om, og derfor opstår der ikke en følelse inden i mig der kan få mig ned og blive ked af det, jeg ved at det på ingen måder er sundt, og på Stolpegård lære jeg og har lært hvordan jeg stille og roligt bliver bedre til at mærke mig selv, trække vejret og høre mig selv når jeg taler om ting der røre mig indeni.
Fordi i sidste ende ved vi alle sammen godt at vi må og skal klare os selv, ellers kommer vi ingen vegne.
HUSK DIG SELV – DU ER LIGE SÅ MEGET VÆRD SOM ALLE ANDRE.

 

 

FullSizeRender (7)

 

 

 

HVORDAN JEG HAR DET I DAG

Jeg har lært at kunne kontrollere mange skiftende følelser og tanker, som jeg slet ikke kunne før, fik jeg en tanke før i tiden der kunne være, at hvis jeg havde en flirt med en fyr fx, fik jeg ofte tanker om at nu ville jeg blive forladt, for nu er jeg for kedelig for fyren eller ligende, så ofrede jeg, mig selv og gjorde selv mit for at fyren eller jeg selv fik afsluttet det vi havde sammen, fordi så var jeg forberedt på det ville ske, og han ville heller ikke kunne nå at komme alt for tæt ind på livet på mig.

 

 

Fordi vidste jeg ikke det ville ske, ville jeg føle en alt for stor følelse af svigt og føle mig som jordens dårligste person fordi jeg ville få følelsen af ikke at være god nok til nogen, og bare være ubrugelig og uduelig, sådan kunne jeg også have det med arbejde, jeg har haft mange forskellige jobs i løbet af mit liv efter jeg afsluttede 9 klasse, hvis jeg følte jeg kedede mig, eller chefen talte ned til mig, så blev jeg ofte væk, eller bare lagde min opsigelse for at finde noget der var bedre, og sådan forsatte jeg i flere år, og frem til jeg fandt ud af jeg har borderline.
Jeg har haft to super gode jobs indtil videre ..
Som jeg har holdt ved trods det har været hårdt med min borderline, men fordi jeg blev så glad for selve arbejdet og kollegaerne og pludselig lærte nye sider om mig selv, jeg begyndte at få drømme om fremtiden, og lidt finde den tabte identitetsfølelse jeg længe har søgt efter, og det var mit job i Netto og i Babysam, de to steder har været de bedste steder for mig at være, jeg opbyggede gode venskaber, fik en kæreste, jeg så mig selv i en rolle som at have ansvar, være med til at beslutte og bestemme, og vise hvad jeg selv kan, og lære noget nyt, det var noget jeg kunne nyde, og jeg lærte at det er okay at få lidt kritik fra chefen i ny og næ, fordi det man gør forkert, kan man så gøre rigtigt næste gang, bare man får af vide det er forkert, så i stedet for at køre surt i det og køre ned, holdt jeg ud, så længe jeg kunne.

 

 

Jeg kom over min anoreksi og i dag er jeg lige på kanten til endnu, at være undervægtig, men efter jeg trænede sidste år, og stadig gør i ny og næ, er jeg sund og ’normal’ at se på i dag.

 

 

Mine drømme i dag er at jeg vil gerne starte på receptionist uddannelsen, jeg ved det måske bliver hårdt for mig, da jeg kan have det med at få lidt angst og have social forbi
(selvom man ikke skulle tro det om mig for dem der kender mig), men tanken om at skulle møde nye mennesker, starte et nyt sted kan gøre mig nervøs, fordi jeg får de der ’Hvad hvis nu’ tanker – de handler om ’Hvad hvis nu’ – jeg ikke klare skolen, ’hvad hvis nu’ jeg kommer i klasse med alt for unge mennesker jeg ikke kan sammen med, osv osv .. tankerne køre, men er kommet frem til at jeg vil være åben, fordi det er det jeg aller mest er, jeg er en åben person, og får jeg godkendt reviliderings ansøgning,
( da jeg ikke kan være på SU – pga min borderline & økonomi ) så vil jeg starte på skolen til August og starte med et åbent sind, og se hvad det hele vil bringe mig fremover!

Jeg vil så gerne have en uddannelse, og nu har jeg endelig fundet den uddannelse som virker til at passe til mig, så krydser alt jeg kan for jeg er klar til at starte nu, og gennemføre den, fordi det ved jeg at jeg kan!

 

 

sidste billede drøm

 

 

-MAN KAN HVAD MAN VIL, SPØRGSMÅLET ER BARE OM MAN VIL-

 

Men som jeg har det i dag, er jeg blevet meget mere positiv, jeg har lært at stole på mig selv, mærke efter i mit hjerte hvad der føles rigtigt og forkert, jeg har stadig til dels svært ved altid at mærke ordentlig efter hvad jeg vil og ikke vil, samt tage beslutninger, men får jeg den tid jeg har brug for så finder jeg også frem til det der føles som det rigtige for mig at gøre, og jeg ved andre der ikke har en dianogse kan have det på samme måde, vi er alle kun mennesker, så alt hvad jeg tænker, føler eller gør er ikke kun udfra jeg har Borderline, men også fordi jeg er et menneske.
At jeg har borderline, det er noget jeg har fået fra min barndom da jeg ikke som andre har haft den barndom jeg måske kunne have ønsket, men hvor jeg er i dag er jeg glad for den jeg engang var som barn, og den jeg kun er blomstret op til at blive nu.
En pige med mål og flere drømme for mit liv, det havde jeg aldrig troet ville komme, men livet slutter ikke fordi man har en dårlig tid eller periode, gør man kampen op for at få det bedste ud af det og for sig selv, vil det hele også blive bedre igen.

 

 

behov kærlighed

 

 

 

 

 

BEHOV FOR SPÆNDING & KÆRLIGHED

 

 

Jeg har virkelig haft problemer med kærlighed / forhold og især ordet Kærester og at være afhængig af fyre!
Jeg har haft trang til at lege ’Katten efter musen’ fordi jeg har haft stor behov for anerkendelse, og tryghed, men kom en fyr for tæt ind på livet skulle han væk igen, eller også har jeg til ladet mig selv at bukke under for ’Players’  typerne der kun ser mig som
’ihh du så lækker og fræk, du skal have smæk eller sex’
og den følelse har kun fået mig til at føle, at ingen andre skulle have mig fordi jeg var bange for alle mænd så mig sådan, men har lært nu, at bare fordi jeg er en smuk pige behøver jeg ikke finde mig i sleske typer og kommentarer fra fyre der selv har lavt selværd eller selvtillid for at opføre sig sådan overfor mig.

 

– At kigge efter fyre er jo nøjagtig næsten det samme som at shoppe!
Vi leder vel ( i teorien) alle efter den ’perfekte’ bluse, en der fremhæver den del af dig selv, som du elsker.

 

 

En der bare ser super godt ud, så selv dine venner kommentere på det.

 

En der får dig til at glemme alle de dårlige ting, og får dig til at udstråle selvsikkerhed og glæde, en du alt i alt kan føle dig tilpas med..

 

Men er det nu nok?!
Ikke hvad jeg har lært mig selv for mig handler det om indholdet i fyren jeg finder, det handler om den person han er, for udseende kan man ’altid’ ændre på, ligesom med en bluse, den holder og passer ikke for evigt, så idéen om den perfekte mand er blot en idé vi kan ikke få alt vi ønsker os for ingen er perfekte, men vi kan selv vælge hvad vi ønsker og har behov for, så jeg har lært nu ikke at køre mig selv ned, når en fyr er slesk overfor mig, fordi når kærligheden er der, så er den der, og det gælder også for mig.

 

For mig har det oftes være lettest at være alene for
‘Then no one or me can hurt you’  😉

 

Det ordsprog passer godt til mig, men man skal heller ikke leve sit liv efter ord eller ordsprog, man skal leve sit liv som man ønsker det, og trods det er utrolig svært, så gør jeg mange nye ting i år ( 2015 ) som jeg aldrig ville have gjort sidste år eller de andre forrige år, såsom jeg kæmper for mine drømme om uddannelse skal komme frem, jeg har tilladet mig selv at have en kæreste i år, og før år 2015 men i år 2014 var jeg ude og møde flere nye fyre, og jeg kunne hurtigt mærke på mig selv, at bare det at møde dem kunne starte nye venskaber op, men det var jo ikke fordi jeg længere havde følelsen af at jeg bare skulle have tryghed og kærlighed, fordi for mig er det aller bedste at få rigtig tæt og nært tryghed og kærlighed, og den for man kun fra sine aller nærmeste.

 

HVAD JEG TÆNKER OM FORHOLD NU

 

Når jeg til dels stadig har denne frygt for at blive svigtet og forladt, som gælder af alle mennesker og ikke kun en potentiel kæreste, og hele tiden føle mig ensom, så har jeg holdt mig meget single siden min forrige eks, han var på daværende tidspunkt den helt rigtige for mig, men vores forhold gik ikke og sådan er det, jeg kom over det på en lang og hård måde, men det gav mig meget lærdom om hvad jeg vil og ønsker for mig selv fremover og med en ny kæreste, da jeg kun haft min forrige eks som en rigtig seriøs kæreste, kan jeg ikke svare mere på hvordan et lang varigt forhold er for mig.

Jeg har været heldig at ham jeg lige har været kærester med Jesper, er en jeg har kendt i 10 år måske lidt mere, vi er ikke længere kærester, men vi er stadig rigtig gode venner, og det at kende ham og at have været kærester med ham gør, at vi kender hinanden, og ved mange ting om hinanden, jeg har ikke skulle vente eller frygte at skulle fortælle ham at jeg har borderline, for frygten for at fortælle folk at man ’fejler noget’ er aldrig særlig sjovt, mange forstår det ikke og er dømmende, eller taler om det som om man er psykisk syg eller er en slags terrorist, nogen griner eller laver jokes om det, hvor andre er mere lyttende og tilbøjelige til at sige:
’jeg ved intet om det, men så længe du får hjælp og har det godt er det godt du fortæller det’, ja der er mange forskellige reaktioner når man skal fortælle til nogen at man har borderline!
Før hen var jeg selv flov og ville ikke sige det til andre end min familie og de nærmeste venner, men efter jeg nu har levet med det i 5 års tid, hvor jeg i hvert fald har været klar over, at jeg har borderline, så gør det at jeg ved 100% jeg er ikke psykisk syg, jeg har ikke en sygdom, jeg er den person jeg er, jeg er Mie Stender!
Men jeg har stadig til tider vanskeligheder med at kontrollere mine tanker og følelser nogengange, og det kan udgøre nogle udbrud for mig selv, men som jeg hele tiden arbejder på at lære at forstå og lære at kontrollere så jeg kan lære at leve med det, jeg er blevet bedre til at sige til, når de kommer.
Jeg har accepteret at borderline vil jeg altid have, men den dag jeg lære at kontrollere det hele, så vil jeg næsten ikke kunne mærke det mere, og det er den tro jeg vil stå fast ved uanset hvor mange gange min verden falder sammen og uanset hvor mange gange jeg bliver humørsvingende eller afvisende udadtil, så vil jeg stå fast ved at jeg kommer mig over det og nok skal lære mig selv at leve som jeg vil, fordi jeg har stadig de nærmeste omkring mig når de hårde tider rammer mig, min familie og mine venner er der altid også de gange jeg ikke føler eller tror de er det, så er de det.
Selvom jeg kan blive strid og meget afvisende, så er de der stadig og det er kærlighed, det gør at jeg føler mig tryg og ikke bliver bange for de forlader mig eller svigter mig, fordi jeg ved de er der!

 

 

IMG_8453

 

 

 

PAS PÅ DIG SELV, OG GØR IKKE NOGET DU FORTRYDER.

HVAD JEG STADIG PRØVER AT LÆRE

 

 

Tillid og tilknytning er et af de meget svære personlige ting for mig, jeg har altid lært man ikke kan eller skal stole på andre end sig selv, og det vil jeg lære ikke nødvendigvis behøver at være rigtigt.

 

 

Jeg skal lære at når jeg er i et forhold, er det ikke kun min borderline der spiller ind med trick følelser og tanker, det er også de mange normale forholds faser der er, så som at man først er forelskede, og nogen forelskelser går hurtigere over end andre, så når den er ved at ligge sig skal jeg blive bedre til at give tillid til forholdet nok skal gå trods forelskelsen har lagt sig.

 

Jeg skal lære ikke at skubbe folk væk som kærester og venner, fordi når jeg får det skidt så slår jeg op med kærester, og skubber mine nærmeste væk, mest er det for at de bliver skånet min selv ynk, og det at jeg ikke har det godt i den periode, men også fordi jeg bare lukker mig inde, og det er rigtig svært, men vil meget gerne lære at holde fast i det hele og sige det er okay at have en dårlig periode fordi jeg har disse omkring mig, i stedet for at skubbe alle væk og gå alene med det.

 

 

Jeg vil gerne stoppe med at forsvare mig selv i samtaler ved at sige: ’det er fordi jeg har borderline, at jeg gør eller har det sådan’ fordi ærligt så syntes jeg at siger man det meget så gør man sig selv til sin personligheds forstyrrelse, frem for at sige:
’Nu må jeg lige hive i mit borderline kort fordi sådan og sådan’, men ellers så bare sige hvad man tænker og føler og ikke bruge sin personlighed/forstyrrelse som undskyldning for det.

 

Jeg vil gerne lære at blive endnu bedre til at bevare troen på mig selv og ikke lade det humør skiftende humør overtage.

 

 

DET HAR VIRKET FOR MIG

Jeg fik medicin mod depression ’Sertralin’ som bestemt ikke virkede, jeg stoppede hurtigt på dem, og jeg har altid haft det sådan at jeg ikke tror på sån noget slags medicin, jeg tror på det hele handler om dig selv, dine tanker, dit sind og dit hjerte og sunde fornuft, det lyder måske for nemt bare at sige, men det var pisse svært for mig, men efter jeg tog mig sammen og tillod mig at trodse min borderline der ellers kørte mig ned, så hjalp det mig til at snyde min hjerne og gøre jeg blev gladere og gladere som tiden gik fremaf.

 

Jeg fik øjnene op for at gå mere ud, og hygge med familie og vennerne.

 

Jeg fandt frem til såkaldte ’Selvhjælps’ bøger specielt en bog der hedder ’The Secret’  som omhandler Universet der lære dig at tro på dig selv kun set i det positive, jeg læser stadig i den i ny og næ og giver mig god og ny energi og troen på mig selv at det hele nok skal gå hvergang!
Jeg er blevet meget bedre til at udtrykke hvad jeg føler, og sige til når jeg er i tvivl om det jeg siger eller gør er forkert.
Jeg er blevet meget god til at lytte og se tingene fra andres sider end min egen den må vente til bagefter.
Jeg begyndte at løbe træne det giver mig energi og dejlig følelse af udholdenhed.

 

Jeg har lært at jeg vil gå det igennem som kommer i mine hverdage/liv, og hele tiden lytte til mit hjerte før jeg bare hoppe ud over broen og gør noget overilet!

 

 

VIDSTE DU AT DU KAN

Mange der har en personlighedsforstyrrelse ved ikke hvordan de skal få den hjælp de har behov for, så jeg kan fortælle udfra det jeg ved og som har hjulpet mig meget, både praktisk og fysisk.

 

 

Er du på kontant hjælp, kan de sørge for du ikke bliver sendt ud i aktivering, hvis du ikke er ’Rask nok’, du kan i hvert fald via Københavns kommune komme i noget der hedder
’Plan & Handling’
De er en virksomhed der kan hjælpe dig bedst muligt videre i dit tempo, men du skal også selv yde en indsats
(Intet bliver serveret på et sølvfad)  😉 ..
Men igennem dem har de mange forskellige hold du kan blive tilbudt at komme på, jeg valgte selv ’Mindfullness’ & ’Træning’ & ’Kroppens tilstand’ alle hold er for folk med depressioner, stress, fysiske smerter, personligheds forstyrrelser og videre..

 

 

Det hjalp mig meget at gå på de hold, så jeg havde en hverdag at stå op til i løbet af ugen, for har man ikke det og er man inde i sin dårlige periode hvor Borderlinen tricker højt, kan det hele være svært at overskue, så det vil jeg klart anbefale videre, det er sundt og rigtig godt at have noget at lave og stå op til i hverdagen.

 

 

Er du på kontant hjælp kan du søge ekstra støtte hvis din økonomi er meget stram, og du har personlighedsforstyrrelse, så kan du få et ekstra tillæg oveni din kontanthjælp, det får jeg selv og hjælper mig til at klare mig økonomisk. Paragraffen kan du læse mere om her: https://www.retsinformation.dk/Forms/R0710.aspx?id=166774

 

 

Der findes mange frivillige offentlige steder hvor du kan komme gratis, hvis du har behov for at møde og tale med andre der har det som dig, der er blandt andet SIND & Vi-Vil, og meget andet, det er lige til at finde via google, eller evt din læge.

 

Du kan søge efter et bi / hobby job som måske at gøre rent for andre, passe hund eller andet der passer ind i dit tempo, på den måde får du lidt ekstra indtjening samt luft og kommer ud i dagligdagene.

 

NU SLUTTER JEG AF MED AT SIGE

Jeg vil være ærlig at sige, det har været tiltrængt og rart at komme ud med dette indlæg på bloggen til jer i dag, jeg føler mig meget åben og helt ærlig!

 

Da alle mennesker er forskellige og folk der har borderline oplever det forskelligt så til dem der kender nogen med borderline og ikke rigtig ved så meget om det er i velkommen til at skrive til mig, eller læse om det der findes mange gode sider via google og bøger, hvor de beskriver kort og godt hvad borderline er.

 

Jeg er klar til, at tage imod respons via kommentarer eller min kontakt side.

 

Du kan læse mere om borderline via disse nedenstående links:
http://www.borderlinenetvaerket.dk/hvad-er-borderline/
http://www.netpsykiater.dk/Htmsgd/borderline.htm
http://www.netpsykiater.dk/Htmsgd/borderline.htm

 

LÆR MIG BEDRE AT KENDE HER http://miestender.dk/om-mig/?preview=true&preview_id=2&preview_nonce=0e3a1d445f
Jeg vil slutte for nu det blev også meget længere end forventet hehe, men jeg håber der bliver taget godt imod pigen med borderline for den pige er jeg.

 

Hugs’Kiss Mie ♥

APRIL SAYS GOODBYE
IDAG ER DET MANDAG

6 Comments

  1. Michael Stender said:

    Virkelig smukt skrevet min søde pige knuz far ? elsker dig

    28. april 2015
    Reply
  2. michael stender said:

    hvor er det flot beskrevet du kan være så stolt af dig selv og er sikker på at det også vil hjælpe og motivere andre du er en sej pige stort skulder klap til dig.

    28. april 2015
    Reply
  3. Nadja said:

    Så flot skrevet min pige.
    Er så stolt af dig .
    Du vil altid være min bedste veninde og vil altid være her.
    Men det ved du jo vi kender jo hinanden ind til benene kan man vist næsten godt sige. (;
    Pigen med borderline er pigen jeg elsker rigtig højt ??

    30. april 2015
    Reply
  4. JJ said:

    Fedt skrevet. Jeg er selv en borderliner og er igang med a skrive en bog om mit liv og borderline fra mit perspektiv. Jeg synes det er super fedt a læse om en der har de samme problematikker som jeg selv og som er nået til samme punkter i livet som jeg er.

    Det er viljen til a ville, der giver evnen til a kunne 🙂

    Tak for et super indlæg

    1. maj 2015
    Reply
    • Mie Stender said:

      Tak for de søde ord! 🙂
      Super fedt du er ved at skrive en bog om det har jeg selv tænkt på, men pt bruger jeg min blog, men held og lykke fremover og med skrivningen af din bog!
      Hilsen Mie

      3. maj 2015
      Reply

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *