Dagens Jul // 19 Dec.

10428933_10153395781708852_1665637529_n

Idag er det den 19 dec og i dag bliver en lidt anerledes dag, mit dagens jul starter i toppen da i dag er en sørgelig, svær og underlig dag for mig, og jeg har en jeg meget gerne vil skrive til, da jeg ikke kan eller har kunnet det hele året, eller har haft lyst til at tale med andre om det 🙁

19

Så i dag kan i starte med at se dagens brik og se mit fine julebillede, også er i velkomne til at køre længere ned, og læse mit første og det sværeste brev jeg nogensinde har skrevet i mit liv indtil videre, til en anden person der betød alt for mig.
Ellers ses vi igen i morgen til endnu en dag af dagens jul. <3

FullSizeRender (80)

 

SORG & SAVN 🙁 ♥


Kære Vivi’Mor ♥

Bladene og vejret har været fantastisk dette år, vi har haft smukke solnedgange, lune trope aftner i dette forår og denne sommer, for ca 2 måneder siden i oktober, startede blæsten med, at tage de grønne blade, og få de smukke blomster til at visne og tabe sig fra stilkene, regnen kom og temperaturen blev lavere, det vil sige at efteråret kom ind over os..

Nogle dage har været med sol og den har afbleget bladene på træerne så de fik alle de smukke farver fra grøn til gul og røde, rundt omkring hvor vi er, i byen, på landet, i vore skove.

19dec flot oktober

 

Danmark blev fyldt med efterårets farver, men mange ser ikke hvor smukt det også er om efteråret fordi folk fokusere på alt de skal nå i deres hverdage, plus når det regner, så kommer brokken over den, men sætter man sig ned eller står og kigger ud af vinduet, og bare lige nyder sit eget ’NU og her’ så vil man også se smukheden rundt omkring, det ved jeg du ofte gjorde, du så nemlig de små ting og gode ting i alt, du kunne pege på et træ og tale om hvor smukke linjer der var i det, eller hvor højt og gammelt det mon måtte være ..

Nu er vi kommet til december, og jeg ved du elskede denne måned højt fordi den er hyggelig, og du havde altid dit helt eget personlige præg på jule stemning og ikke mindst at pynte flot op i jeres hus!

Jeg ved du også elskede sneen, den har vi desværre ikke set meget til, men måske den når at komme her i julen eller lidt efter jul, gør den det, vil jeg sørge for at prøve og nyde den som du gjorde, fremfor at blive irriteret over den 🙂

Der er i dag gået 1’år siden du gik bort, og jeg husker det som var det i går, chokket omkring du pludselig var så syg af den sjælende form for kræft, var ufatteligt for mig, og at jeg skulle leve videre uden at kunne tale med dig så ofte som vi gjorde, både i telefon, på sms og facebook eller når jeg besøgte jer hjemme på Bornholm, det var alt for hårdt at tænke på for mig, og ikke mindst, at mærke inden i.

Jeg mangler dig rigtig meget i mit liv, du var som ’ en mor’ for mig og jeg fortalte dig altid alt med hvordan jeg har det eller hvad der lige sker i mit liv, og det er bare virkelig svært for mig ikke at kunne det mere, jeg ved jeg har min familie og venner og det priser jeg mig lykkelig over, men det vil altid være dig, jeg vil mangle til at fortælle mine sidste tanker og ord til. <3

Jeg har stadig og vil også altid have kontakt til din kære mand – min kære plejefar, han betyder ligeså meget for mig, og jeg er glad for at uanset hvad så ved jeg du passer på os som den engel du nu er blevet til.

At kræften skulle tage sådan ved dig kan jeg ikke holde ud at tænke på, og jeg som var så udvidende omkring alt der skete, og ikke lavede andet end tale om mig selv da jeg besøgte dig på hospitalet sidste år, og næsten ikke hørte mere ind til hvad der skete med dig, gør så forbandet ubeskriveligt ondt inden i mig, jeg har en form for skyldfølelse, jeg var skræmt, og såret over at skulle besøge dig så syg på hospitalet, men ville os se dig, så når jeg var hos dig, og holdt din hånd, i min så kunne jeg ikke andet end at flakke med mine øjne og helst kigge op af mens jeg bare talte derud af om mig mig mig mig ..

Men jeg vidste at, så jeg dig i øjnene ville jeg knække sammen, og det ved jeg du ikke ville have, så jeg klemte din hånd et par gange og nød at være hos dig, selvom jeg kun mest kunne tale om mig selv :/

Men jeg vidste ikke hvem jeg skulle tale med på det tidspunkt, udover din mands kære niece som os er min søde veninde, om hvad der skete med dig 🙁 ..

Jeg fortryder og vil gerne undskylde for dig, at jeg ikke bare holdt min kæft, om mine problemer jeg havde på det tidspunkt, og bare var ved din side, og spurgte mere ind til dig fordi lige pludselig nogle uger senere, var du bare væk! :’(

Jeg følte ikke, at jeg havde fået sagt farvel til dig, jeg ved det var der mange der ikke nåede det, som nok ville have sagt det ligeså meget som mig for ikke at nævne mange i din egen familie, men os min søster, vi var de første plejebørn i fik, vi var jeres aller første børn!, Og blev hos jer til vi var 14 år hvor vi så var store nok til ikke længere at skulle passes hos jer, så holdt vi stadig kontakten vedlige, selvom vi også som 18 årige havde afstand fra jer efter vi begge to flyttede fra Bornholm, så vidste vi, at i ikke var længere væk end facebook kunne klare det eller et simpelt opkald <3

Men pif paf puf, og du forsvandt fra os, det var bare ikke fair, bare et farvel til dig eller mere forståelse på hvad der egentlig skete med dig, kunne måske have gjort at den her smerte ikke var så stor at bære på.

Jeg har grædt og kan stadig græde uendelige tårer, både fordi smerten fylder enormt, men også bare tanken om dig.
Men jeg prøver at distrahere mig selv med bedre tanker, og gode minder vi havde sammen, samt at jeg er glad for jeg stadig har din mand – min pleje far, han er en jeg er stolt af at kunne kalde plejefar!<3

Jeg og min søster holder meget sammen, som du ved vi gør, men tabet af dig var ubeskriveligt hårdt for os begge, men vi har trøstet hinanden, og vi ved vi kan tale sammen hvis vi har behov for hinanden <3

Det gør mig glad at vide, at du fik dit ønske opfyldt om at komme hjem fra hospitalet i nogle dage i julen, inden det var forbi for dig, og du kunne dufte til jeres dufte i huset og ikke mindst være hos din familie og din mand, det husker jeg så tydeligt du sagde du ville også kunne alt andet være ligegyldigt!
Det er jeg af hele mit hjerte glad for du kom til at opleve. <3

Jeg syntes virkelig det kan være svært, at høre når andre siger til mig ’Jeg ved hvordan du har det’ fordi de os har mistet deres tætte og kære, fordi sådan som jeg har haft det hele dette år efter mit tab af dig kan næsten ikke beskrives, jeg har følt mig så alene, lille og ubetydelig i den her verden, og den smerte jeg troede jeg havde følt nok af, kan slet ikke måle sig med den smerte jeg har haft over at miste dig, du var en ubeskrivelige fantastisk person, en unik dame der ikke er til at tage fra dig at du var, det er det der gjorde dig som den du var, en dame som ikke er som andre er flest!

Enten kunne man ikke lide dig, eller os elskede man dig for den du var og alt du gav af dig <3

Men næsten uanset hvad jeg har lavet og især når jeg har ligget i min seng om aftenen, så lå jeg bare og tænkte alle detaljer igennem med hvordan kunne det ske og hvorfor lige mod dig?!

Jeg kunne endda overbevise mig selv om det hele bare var et mareridt jeg havde haft, og at jeg ville få dig af se igen for du er ’Jo bare.. ’ hjemme hos din mand, i var jo bare hjemme på Bornholm, og jeg her i min seng i københavn ..

Men når jeg så ligesom kom væk fra den overbevisning og tilbage til reality .. indså og mærkede jeg hurtig smerten igen, for jeg ved jo godt du ikke er hjemme mere, men jeg ved dit hjerte og din sjæl vil foraltid være hjemme <3

Efter dette år uden rigtig professionel hjælp, eller bare hjælp til at komme igennem min sorg over tabet af dig, så har jeg for min egen skyld forsøgt at holde hovedet oppe, og gøre som de andre der også har mistet dig gjort.

-Komme bedst muligt videre-

Jeg har været mig selv hverdag, jeg har været den glade & udadvente pige du ved jeg er, og tilladt mig selv at møde nye mennesker, og bare have det okay i hverdagene, men også kun fordi jeg ved du er i mit hjerte og i himlen nu, hvor du kan våge over os alle der skænker dig tanker.

Du har nok også set deroppe, at jeg har ikke været så stabil med hensyn til arbejde og fremtidsløsninger, men jeg har virkelig haft det svært i år, jeg fik stress der har overtaget mig en del gange i år, og jeg har ikke ønsket at tale med nogen overhovedet om det faktum, at jeg er rigtig forvirret, hvad vil jeg og hvad skal jeg, har jeg en fremtid eller hvordan bliver min fremtid?

Kan jeg have en fremtid uden dig til at snakke og råde mig ved min side også?

Men jeg ved det er ikke det du ønsker for mig, du ville nok sige ’ Mulle stop med at græd, og kom i gang du skal nok blive til noget godt, og at du er stolt af mig’ :’)

i-carry-your-heart-with-me

 

Så jeg lover dig at, jeg tager mig sammen nu, jeg holder hverken mit hoved nede eller oppe mere, men jeg holder det lige, og forsøger at finde den vej jeg skal vælge at gå nu, for du er i mit hjerte, så jeg går aldrig uden dig, jeg bære dig hele tiden med på mine veje.

Jeg kunne sige meget mere til dig, men det er rigtig svært, fordi nogen gange tror jeg at jeg er kommet over sorgen, fordi den har været inde i mig et år nu, men i sidste ende kan jeg jo godt se, jeg har haft skubbet den til side, og mange ønsker og siger til mig jeg må videre, og det ved jeg, syntes også jeg har det godt og får lavet noget i mit liv, trods de svingende ting der har været sket for mig.

Men du skal vide der går ikke en dag hvor jeg ikke tænker på dig, og at du stadig er i mine drømme sommetider, det er både dejligt, men os skræmmende, fordi jeg så ikke altid ønsker at vågne op, når jeg ved du ikke er der når jeg vågner fra min drøm, men jeg vil tage min tid det tager at leve med du findes i mit hjerte nu, jeg vil lære at lytte til mit hjerte og håbe jeg høre dig i det.

Men jeg vil ønske dig en himmelsk glædelig jul, jeg håber du og de andre engle i himlen, danser og får alle stjernerne til at blinke hele jule aften.

FullSizeRender (81)

 

Jeg har idag til ære og mindet om dig tændt et lys og sat min engel op som skal kigge ud mod dig, så ved du hvor jeg bor, så du kan se mit lys til dig fra himlen. <3

Jeg er også lidt glad idag fordi solen skinner så smukt, ligesom den dag i kirken til din begravelse, hvor efter præsten sagde sine ord om dig, så kom solens stråler ind af alle vinduer, sådan er det også idag <3

Du er i mit hjerte forevigt.
Jeg vil altid savne dig! R.I.P Verdens bedste Plejemor Vivi.

Jeg lytter ofte til denne sang jeg vil dele herinde i håb om du måske høre den, for mig er den dig jeg tænker på når jeg høre den <3

 

 

– My heart will always find you –

Hugs’Kiss Mie ♥

 

 

 

 

  

 

 

Dagens Jul // 20 Dec
Dagens Jul // 18 Dec

Be First to Comment

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *